Cuando a tu ser querido le diagnostican una enfermedad que sabes que es incurable ... pasan por tu mente como ráfagas de luz pensamientos y recuerdos fugaces de todo lo que has vivido con él. Inmediatamente sientes cómo cubos de hielo caen desde tu cabeza a tus pies ... en ese preciso momento tú estás en tu propia dimensión y ahora desconocida para ti, te sientes literalmente “tragada” por un tornado de emociones , de repente tu mundo se vuelve al revés ... no sientes el piso... Es una sensación dolorosa y fría , es rara, es triste... y parece sentir un escalofrío hasta la médula misma de tus huesos . De repente sientes morir ... En realidad en mi caso, el diagnóstico ... lo descubrí sola ... y paradójicamente viéndote todos los días , no me daba cuenta... cuando te vi en una foto reciente... sentí cómo se derrumbaba mi mundo y fui donde la persona que más me ayudó y apoyó y me sigue apoyando ... y le mostré una serie de fotos de fechas anteriores y veía como perdías peso y encontramos ese diagnóstico fatídico ... y ya no había vuelta atrás ... A qué hora nos pasó todo esto ... seguramente con un divino propósito ... Dicen que el mejor maestro es el dolor ... ya estoy por graduarme , entonces ! Claro que si es un aprendizaje de amor , de mucho amor ! El común de las personas , a partir de un diagnóstico de estos , empieza a contar los segundos y los minutos , llorando y auto compadeciéndose , y abandonando a su ser querido porque le produce mucha tristeza ... ese no es el camino . Mientras hay latidos cardiacos , hay vida y cada latido es el milagro de la vida... el milagro De Dios ... Cada latido ... sístole y diástole... 70 por minuto ... 4200 por hora... 100.000 por día ! Latidos de amor, son muchos para desperdiciarlos , no sabemos cuántos vamos a tener... Entonces pensé en ese mismo momento en darte solo amor con cada uno de tus latidos y entonces pensé en cumplirte hasta el más mínimo deseo... hasta el más íntimo de tus sueños... Y empecé con cada sístole y diástole de mi amado a cumplirle todos sus sueños ... Los sueños se volvieron comidas, se volvieron lugares , se volvieron culminaciones ... Nuestro sufrimiento comenzó hace año y medio y por esa época tú estabas haciendo los preparativos con tu comité de universidad , te veías tan feliz... entonces empezamos a seguir esa emoción de encontrarte con tus compañeros de algo más de 30 años sin verlos... esa sensación de entrar por primera vez ... el primer día ... Siempre te gustó la comida, recuerdo nuestros viajes cuando teníamos que estar a las 3 de la mañana en el aeropuerto y tú no salías sin antes desayunar... te cumplí todas tus comidas favoritas , cuando ya tú cuerpito no daba más, te preparaba tus granizados que tanto te gustaban, te compré pitillos de colores y te decoraba con frutas y helado que me pedías ... me acuerdo de tus jugos de uvas que me demoraba mucho mientras le retiraba la cáscara y las semillas a cada uva ... y lo hacía con amor y tú lo sabías y lo disfrutabas ... Recuerdo ahora tu último día... esa mañana ya no hablabas,...ya no conocías ... ya no sentías ... y te preparé tu café de vainilla y te puse un poco en tus labios con un algodón y fue tu último desayuno... Me acuerdo que empezaban a recomendarte dietas vegetarianas y las odiabas y aunque decían ser la panacea , nunca las hicimos y les cuento que eso no sirve para nada, imagínense por un momento si estuvieran en su lugar ... les gustaría que a punto de morir, no puedan comer lo que les gusta ? Me acuerdo tu última comida de restaurante , en Carbón de Palo, siempre te encantó la carne y después de eso, vi cómo te dio ese Infarto Cerebral que acabó con tus ilusiones de independencia , ya no podías conducir auto y eso terminó contigo... Seguimos cumpliendo sueños y fuimos a tu lugar favorito cada vez que pudimos... Recuerdo el grado que te hice de COMITE de universidad : con el diploma de “Foforrista” y fuiste feliz... y recién salido de una de tus hospitalizaciones , pudiste ir a tu linda fiesta de universidad y leíste el discurso en el desayuno de ese día y recibiste el cariño y solidaridad de cada uno de tus compañeros , te saludaban con mucho amor ... no los veías al menos 30 años atrás... Soñaste con entregarle el diploma de grado a Jorgito y yo no sabía cómo hacer, yo ya te veía muy mal pero si te decía algo referente a adelantar ese grado, de seguro tú me lo ibas q reprochar y te ibas a dar cuenta lo mal que estás, sin embargo un día me dices que creías que no alcanzabas al grado de Jorgito y conseguimos un grado maravilloso, la universidad hizo ese grado y solo para él y tuviste que llegar en ambulancia pero eso no te importó porque el sueño de graduar a tu hijo fue mayor que tú enfermedad ... de ese grado, Camilito te hizo un vídeo con tu música preferida y lo viste mil veces y con tu canción preferida :”Father and son” de Cat Stevens, y lo viste mil veces y lloraste mil veces y te arrullamos en tus últimos momentos con él y fuiste feliz.... muy feliz! Quiero que sepan que en vez de convertir esas sístoles y diástoles de sus seres queridos terminales , en tristeza, los conviertan en puro amor ... Te cumpliré tu ultimo sueño... ya verás ...! Descansa en Paz mi amor 💖 💖💖
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