Y...YA NO ESTÁS AQUÍ 💔

Sin pensarlo ... no sé... fue una sensación muy fuerte de irte a ver! Pareciera un imán que me atraía , una fuerza desconocida y de pronto me hallaba ante ti... tranquilo, dormido , en paz... La primera visita, esta mañana por primera vez desde tu partida ...cuando llegué te buscaba entre filas y filas de nombres , pero no te encontraba, en realidad todo pasó tan rápidamente que no me acordaba donde habías quedado, por fin vi tu nombre y esas fechas... 3 de Junio/61-17 de Enero/19 😥 Nunca alcanzas ni siquiera mínimamente lo que sientes saber que el amor de tu vida descansa en un lugar sagrado...estás reposando en un jardín lleno de pensamientos , nos dijeron que iba q ser muy bonito y en realidad así es... Aunque en realidad no sé por qué desde hacía mucho tiempo yo tenía como un presentimiento de que alguien iba a partir y tu fuiste dejando pistas y te despediste celebrando juntos , con viajes y fiestas ... que al final me dejaban un dolor en el alma y que no podía entender el porqué de mi tristeza en momentos alegres... Aprendí en Cuidados Paliativos que las personas en situación de últimos días, dan pistas de la cercanía de su partida, ellos saben que van a trascender , de alguna manera Dios nos otorga esa sabiduría para que alcancemos a cerrar ciclos , algunas personas simplemente le hacen saber a su familia , que están muriendo, Víctor me lo dijo y no quería ... otras personas ven a sus seres queridos fallecidos en sueños y de alguna manera alucinatoria... siempre habrá ese extraño presentimiento del final que no se quisiera tener pero que llega indefectiblemente! Y es el momento de que entregues a tu ser querido a nuestro Creador, aunque es un momento desgarrador , hay que hacerlo, ya saben hay que cerrar ciclos porque el daño colateral y posterior puede ser irreparable y tu duelo va a requerir ayuda! Ya he tenido que entregarle al Señor dos veces en mi vida a dos amores , a Cami recién nacido prematuro y con hemorragia cerebral, que nos tocó bautizarlo de emergencia en la incubadora ... y Dios y la Virgen me lo devolvieron para cuidarlo... mi maestro ! Y ahora a Víctor... y ambos han sido Milagros... los milagros no siempre son lo que esperamos , los milagros son regalos en forma de personas o actitudes o pensamientos y son maravillosos , solo los valoramos cuando los comprendemos ! Este duelo es como una montaña rusa, de repente estás cayendo al vacío y piensas que es el fin, pero luego una gran fuerza te vuelve a subir y vuelves a bajar. Las lágrimas fluyen a cántaros, no las puedo controlar, dicen que uno llora por uno mismo y no por su ser querido y en realidad puede ser así, como tus flores, igual en mi mente iban pasando imágenes con movimiento, pensamientos por doquier que no tenían ningún orden , algunos pasaban encima de otros y se entrecruzaban , estás a punto de cumplir 3 meses... dicen que un duelo regular dura eso, pero no siempre es así , no sé cuánto va a durar esto, me siento tan sola ya no estás aquí y es la sensación de que aún estés rodeado de muchas personas , la soledad está ahí ... es una sensación de vacío ... es la nada ! Quedaron tantos pendientes que a veces no se por donde empezar... A veces pienso que no puedo con todo esto, pero llegan mis Ángeles y me sacan de abajo, no sé qué haría sin ellos, es el regalo más bonito que me dejaste ❤️ En los pensamientos que se entrecruzan en mi mente siempre estás tú, esa imagen maravillosa , que sabes que quedó tatuada en mi corazón , pero es solo una imagen, ya no estás aquí y ese vacío me destroza y desgarra mi alma ... y eso que yo sabía que tu enfermedad tan avanzada no tenía vuelta atrás, que por más que hiciéramos todo tipo de tratamientos en realidad ya nada te serviría y yo sé que tú no querías tratamientos que no tuvieran evidencia científica ... cada vez que íbamos a un especialista , salíamos con una inmensa tristeza aunque tú tan aferrado a la vida, lograste sobrevivir mucho más de lo pensado... te vi sufrir tanto y no por tus síntomas sino por esa sensación de frustración ante la inminencia de ese final que se acercaba vertiginosamente y del que se esperaba pronto ... hubo momentos en que tú te desesperabas tanto que buscabas salidas falsas y aunque yo trataba de persuadirte en que eso no serviría , tú lo hacías y era peor y veías cómo se apagaba lentamente tu vida ... Resulta que cuando se pierde algo, se valora mucho más ... cuando sientes que tu vida pronto va a llegar al final , la valoras como nunca , es una sensación tan sublime como la muerte misma ... es un momento tan sagrado y tan intimo a la vez y haber podido estar contigo tan cerca en tu último suspiro, es lo más espectacular que he podido vivir! Y de repente ver tu nombre grabado en ese vidrio y lleno de esas flores tan bellas, pensamientos , llegar a lo más profundo de tu ser que ahora reposa ahí, desenreda el hilo de miedos y tristezas , guardadas en el alma que desborda de tristeza y desconsuelo, ya no estás aquí! Y el hecho de no poderte ver, tocar, de no volverte a sentir es un cúmulo de sentimientos y sensaciones que aparecen al tiempo ... un agradecimiento infinito al Cielo porque no fui yo quien te escogió , fue el mismo Dios quien te escogió para mi... toda la Gloria para Él... Tu partida ,que aunque aún no la logro entender y menos comprender , me ha enseñado que el verdadero Amor logra traspasar todas las barreras incluso la de tu muerte... porque sigue aquí en mi corazón , es un amor infinito , único, imborrable, irrepetible , manso, diáfano... y será lo único que me permita seguir aquí ... recordándote cómo mi único y maravilloso amor ! La gente que te rodea y te ve tan triste, te empieza a decir cosas, que te tomes esto y aquello , que vayas a convivencias y conferencias que hablan sobre el duelo... pero el duelo, la pérdida, es algo que se maneja en el interior de tu alma, lo que sí es importante y en Cuidados Paliativos enseñamos es que si se convierte en un recuerdo triste el ver sus cosas , su ropa , sus muebles, pues dalos en donación , la sensación de dar , repleta tu alma y ayuda a muchas personas que tal vez necesiten esas cosas... llega un momento , en que todo te recuerda a tu ser querido , poco a poco se va asimilando en el corazón esto... no tomes medicamentos sedantes porque el problema adictivo puede ser peor... escríbele cartas de cosas que no le alcanzaste a decir y escríbele todo lo que sientes ahora, dile que estás enfadado con él por haberte dejado sola, dile que por qué no arregló las cosas, dile que lo odias , dile que lo amas, dile que no vas poder vivir sin él y dile que vas a aprender a hacerlo ... luego vas a un lugar seguro y quemas esas cartas ... has cuantas cartas necesites ! Pensé que no volvería a esa clínica, pero ya hemos vuelto dos veces más...esa clínica me trae tantos recuerdos , no puedo evitarlos...estuve igual de hospitalizada que tú, acompañándote en tus últimos días ... esta vez por tus hijos, aunque ellos son mi fortaleza y demuestran mucha madurez, han enfermado y me ha tocado ya sin ti... ya no estás aquí ... seguiremos sin ti mi amor... aprenderemos a hacerlo aunque la tristeza permanezca y las lágrimas fluyan... te amamos mi corazón ❣ Descansa en Paz mi amor 💖