Es muy triste recordar momentos felices , cuando llega la hora de partir ... Primer día de tu final...! Y.. heme aquí en mi casa, mirando a través de la ventana , un día lluvioso , hasta el cielo llora como yo ahora mismo... Hoy amanecí pensando en ti, bueno la verdad es así cada día, pero hoy en particular , cuando estás a 8 semanas de tu partida ! Las heridas que tengo en el corazón , no sé cuándo vayan a cicatrizar ... quizá nunca... tendré simplemente un corazón hecho pedazos y cada pedacito funcionando solo...las lágrimas siguen aquí, no se de donde produzco tantas , normalmente al día se producen cerca de 300 mililitros ( un poco más de un vaso ) de lágrimas que tienen como función o lubricar o limpiar el ojo de impurezas , pero las mías son de origen emocional ... mis recuerdos lloran! Y encontré que este tipo de lágrimas son las más interesantes de todas, las lágrimas emocionales y son las que aparecen cuando el hipotálamo percibe cambios bruscos en el estado de ánimo, sin diferenciar entre dolor, tristeza, felicidad o estrés, dicen que son ricas en manganeso y hormonas como la prolactina, que cumplen con una función analgésica y de control de estrés y que ayudarían a la relajación muscular y a regular la presión arterial ... bueno , en fin , sirven fisiológicamente para eso, ahora mismo las mías me sanan, me aquietan, me tranquilizan... y vuelven a salir ! Y es que está comprobado que llorar por un lapso de diez minutos es el equivalente físico de correr cinco o seis calles, que invertimos más del 30% de la capacidad que tiene el cerebro para consumir glucosa y oxígeno. Y dicen que esta sería la explicación por la que el organismo necesita del chocolate, para reponer la glucosa, y es que este chocolate contiene un aminoácido llamado triptófano que a su vez produce serotonina y esta hormona, que se localiza en el cerebro, es la encargada de controlar la depresión. Por eso, si hay bajos niveles de serotonina, el chocolate es adecuado para elevar estos índices, de ahí que desocupemos botes de helado de chocolate o comamos chocolates o tomemos chocolate , entonces ya saben por qué me encanta el chocolate ! Esta mañana quizá me desencadenó todo esto, el escuchar a un niño de la Voz Kids, que cantaba “SIN MEDIR DISTANCIAS” de Diomedes Díaz... te acuerdas mi amor cómo siempre nos encantó el vallenato? Y ese fue otro de los sueños que no alcanzamos a hacer realidad juntos, ir a un Festival Vallenato, yo creo que nunca iré ... para qué sin ti ! Y para colmo , no se por que me puse a revisar tus fotos y he encontrado la primera foto... la primera de tu largo camino de sufrimiento y desconsuelo ... un camino que lo anduvimos juntos... como siempre ,cómo un solo corazón ... cuánto te extraño mi amor 💗 Todo esto, que no sé a qué hora comenzó ni para qué pasó ... el 30 de Agosto... corría el año 2017... el principio del fin... el principio de nuestro fin! El comienzo de interminables visitas a los hospitales... de tristezas , de malas noticias , de sufrimiento y mucho dolor y de una sensación de no poder hacer nada para ayudarte ! Y creo que hasta el último momento , viviste en un estado de negación terrible, que de pronto era para proteger tu mismo ser, de una realidad innegable, de cómo llegabas a un final que no querías... siempre me dijiste que no te querías morir ! Fueron por lo menos 8 hospitalizaciones ... salías de una y empezabas la otra ... casi todas en Los Nogales... y es que los recuerdos que tengo de esa clínica fueron encontrados, su gente hermosa te ayudó mucho , y a mi , en ellos siempre encontré un hombro sobre el que llorar , unos abrazos capaces de juntar mis pedazos , mientras que al mismo tiempo sabíamos que no había nada por hacer ! Durante los últimos días de tu primera hospitalización me pasó una cosa que nunca te conté y que fue muy rara y que hasta el día de hoy, pienso que fue una alucinación ... yo estaba en la ventana de tu habitación y tú te levantaste al baño, rodando tu atril por el suelo y con tu bata azul...yo te miraba y de pronto vi cómo te desdoblaste y una parte tuya como holograma... salía de la habitación ... y la otra llegaba al baño ...tu parte de carne y hueso ! A partir de eso ... nuestras vidas iban a cambiar radicalmente ... ya no seríamos los mismos...ya el dolor nos iba a tocar tan duro, que nuestros corazones apenas iban a aguantar . Se te hace ese diagnóstico , que nadie quiere oír , pero que ya estaba ahí, y seguramente desde hacía mucho tiempo, tú tenías algunos síntomas 4 años atrás que no dejaste que los estudiaran ... Siempre estuviste tan negado, parecía que no vieras cómo progresaba tu cáncer , cómo perdías peso, cómo te deteriorabas , cómo aparecía síntoma tras síntoma , cómo se agotaban las posibilidades de tratamiento ... y tú siempre con tu celular en la mano, en la foto estás en urgencias y con tu celular, estabas acostado y con tu celular, estabas en tus últimos momentos y con tu celular, que al final ya ni podías manejar , tus manitos lo sostenían con mucha dificultad , ya no podías ver bien y menos leer y aún así, no lo soltabas , como si quisieras aferrarte a tu vida donde siempre fue de negocios ... esperando llamadas que ya nunca mas volvieron a llegar ...estos negocios siempre fueron tu prioridad ... no, nosotros ! Me acuerdo ahora cuando llegabas por urgencias y te dejaban en observación ... cuantas noches de esas, eternas noches, yo cuidándote y mirándote y acompañándote, en una silla, viendo cómo pasaban las horas en mi reloj... y era un tiempo interminable ... y era horrible! Amanecía y decidían hospitalizarte , en este momento no comprendo el por qué no te hospitalizaban de una, sabiendo lo que tenías ! Y que sensación tan horrible era que te dieran salida, porque igual, yo sabía que seguías avanzando hacia un final que no podíamos evitar y al que no queríamos llegar. Verte agotarte, terminarte y llegar al tu fin, no tiene palabras... solamente entregarte al Señor, tantas veces que te decía yo que lo hicieras y tú nunca lo contemplaste ... Alguna vez hablamos de lo que tú querías para tu final y me dijiste que no querías morir en un hospital ... pero en realidad no querías morir , y aunque sabemos que la vida es prestada y que el Dador de la vida es Quien decide cómo y cuándo... CÓMO Y CUÁNDO... Él ya decidió ... y de eso ya hace dos meses... dos meses de mucho dolor... y con la certeza de tu descanso y paz eterna ... Descansa en Paz ... te amo ❤️
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